Shimpa,  енто исчо маловато будет....
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей. Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще, на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А чтобы в мочках дырочки сделать. Было у тещи три зятя. Решила она их проверить. Пошла со старшим на пляж и прикинулась что тонет. Он ее спас, сутра просыпается - под окном новенькие Жигули с запиской "Любимому зятю от любящей тещи".
Пошла со средним на пляж. Таже история. Он просыпается, а под окном новенькая Волга с той же запиской "Любимому зятю от любящей тещи".
Пошла с меньшим. Начала тонуть, а он посмотрел и только рукой помахал. Так она и утонула.
Зять просыпается, а под окном шестисотый мерс с запиской "Любимому зятю от любящего тестя". Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто ж, собачку заберет? Зашёл мужик к соседу:
-Слышь, Васёк, завтра приезжает к нам тёща, будь другом ,съезди встреть
её. Поставлю бутылку.
-А ,если я её не встречу?
-Поставлю две Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг... Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с женщиной?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась!
| 
кого, чего? Почему все так не любят тещ??? Ведь не все ж такие ...
