Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Добавлено (22.02.2008, 02:45)
---------------------------------------------
На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

- Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их
понимать.

- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- "Какая грудь!"

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

- Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "" они не могут найти кнопку "".

- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего калории.

- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до кг.

- Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

- Чем отличается блондинка от "Porshe"?
- "Porshe" не нужно представлять друзьям.

- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

- Как называется, когда блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

- Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

- Как зовут блондинку?
- "Я таааак пьяннн!"

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

- А вы на чьей стороне?
- Я на стороне справедливости, ваше превосходительство.
- А точнее!
- Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги
и отдаю - богатым...

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
- день, ночь;
Леночка:
- прилив, отлив;
Вовочка:
- Путин, Медведев.

Например вот такой:
Стоит ежик у реки, у бурной реки.На другом берегу стоит медведь и ест малину.
Еж говорит:Эй, медведь поди суда, скажу кое че!
Ему в ответ:Отвали блин
-ну поди сюда скажу че!
-да отвали
-ну поди блин скажу кое че!!!!!
И медведь с трудом переплывает реку, вылазиет такой, а Еж ему и говорит:Приколись медведь скока на том берегу малины!!!

- Мама, а я бабушку видел!!!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице

Добавлено (26.02.2008, 08:47)
---------------------------------------------
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь ? Ты что, еврей?

Добавлено (26.02.2008, 08:52)
---------------------------------------------
Здраствуйте, я бабушка Ирочки Ф. Не подписано ли еще наше заявление?
-Вы знаете, мы его искали в деканате, у директора, наверное оно потерялось...
-Да как оно могло потерятся, если оно у меня дома уже неделю лежит ?!?

Добавлено (26.02.2008, 17:48)
---------------------------------------------
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Добавлено (26.02.2008, 17:50)
---------------------------------------------
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Добавлено (26.02.2008, 17:52)
---------------------------------------------
Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да ты же первый начал?!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо,
а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там
не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

Добавлено (29.02.2008, 19:36)
---------------------------------------------
Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю.
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно я на нем рожицу нарисую?
6. О! А ноги у тебя такие большие!
7. А если я его сожму он пискнет?
8. Насос прилагается?
9. Хочешь я буду с тобой откровенна?
10. Хорошо что у тебя, так много других талантов.
11. Теперь понятно почему у тебя такая машина.
12. За что меня бог наказывает?
13. По крайней мере это не займет много времени.
14. Но он хотя бы работает?
15. Он у тебя такой ... неиспользованный.
16. Давай лучще покурим.
17. Ты что замерз?
18. Это что, оптический обман?
19. Что это?

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи волшебной дырочкой.

Назови мне палку,чтос одним концом
Слух порадовав, вполне, крутеньким словцом.
Если тотчас не постиг сразу непсихуй
Арифмуй, чтоб вышел стих и получишь ...

Спросила утром как-то мать про мой усталый вид
- Сыночек маме надо знать головка не болит?
Какой от матери секрет сказал ей "-Мама хуже,
болит головка, спасу нет, и голова к тому же" .

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием записаться послезавтра?
- нет, завтра вы ногу сломаете....

-------------

Если хорошо отремонтировали дорого, значит скоро будут менять трубы.

--------------

Занимательная психология. Даже если вы ни черта не понимаете в химии,лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Читайте тему, читайте тему , читайте тему!!

Молодежь в политику!!! Наш сайт о молодежной политике!!!

После Нового Года встречаються два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали.

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите: - Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте! Прислано Анонимно

- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей...

Добавлено (03.03.2008, 19:28)
---------------------------------------------
Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Асurа - Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi - Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW - Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt - Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd - Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi - Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (На- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Sааb - Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа - Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа - Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Добавлено (04.03.2008, 14:55)
---------------------------------------------
Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.

Добавлено (07.03.2008, 12:51)
---------------------------------------------
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для > игры Вам > понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней > верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете > колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный > рост, ноги (колготные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки > белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. > Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если > надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если > в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а > если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера.

Добавлено (12.03.2008, 21:31)
---------------------------------------------
Из школьных сочинений...

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.